小陈时常陷入对亲密关系的深深不满之中，总感觉自己在婚姻的海洋里漂泊无依。

　　她与老公结婚多年，但她总觉得老公不够爱她，对她不怎么上心。

　　每当她精心准备了一桌饭菜、开开心心地喊老公吃饭时，换来的却是老公满不在乎的回应，甚至偶尔还会夹杂着一丝不耐烦。

　　无论是新款手机还是更新鲜的食物，她都将最好的东西毫无保留地让给老公，满心以为这份深情能换来同样的珍视与回馈。

　　然而，令她心生寒意的是：老公似乎总是更专注于自己的需求与感受，对她的付出视若无睹。这样的落差，让小陈的心中充满了难以言说的失落与困惑。

　　有一次，小陈看见老公在喂路边的流浪猫，于是酸溜溜说了句：“你对流浪猫都比对我还好”，此话一出，她老公更嫌弃她了，白了她一眼回了句：“因为猫没你啰嗦”。

　　小陈一听更生气了，她不明白：是自己选错了人，还是男人都这么没有良心，为什么她的真情根本得不到回报。

　　小陈沉浸在这种自怨自艾中，一厢情愿地认为自己为伴侣倾注了真情，却忽视了一个问题：她自身有着严重的匮乏感，这会让她给出的爱有杂质，这在对方眼中甚至成为了沉重的负担。

　　类似的故事我们听说过很多，一个女子倾尽全力去爱伴侣，可迟迟得不到想要的回应。

　　其中的原因并不都是因为她遇人不淑，而是因为她有强烈的匮乏感。

　　如果我们无法识别出这种匮乏感，将永远无法改善我们的关系，就算换一个人相处，还是无法得到幸福。

　　那么，匮乏感会对关系造成什么负面影响呢？

　　01

　　匮乏感会让我们不知满足

　　匮乏感，指的是我们内心深处总有着严重的“不够”、“不足”的感受。

　　就像内心有一个空洞，怎么填补都无法满足。

　　匮乏感产生的根源来自原生家庭，当我们很少获得父母的爱，精神或物质上都长期处于“不够”的状态时，这种感觉会如影随形，哪怕我们已经获得了许多，还是会不知满足。

　　就像一个水桶里有了一个漏洞，无论怎样往桶里灌水，这个桶都无法装满。我们此时要做的是填补这个洞，而不是无休止地继续灌水。

　　在关系里，匮乏感造成的直接影响就是会让我们总是“贪得无厌”，看不见自己已经获得的幸福和好处，总是不停地索取、挑剔，让伴侣感到厌烦。

　　就像文章开头提到的小陈，在旁观者眼中，也许她的老公对她还不错，工资上交、勤于做家务、从来不在外面乱来、情绪也比较稳定。

　　可小陈从来不去感激对方的付出，不认为自己已经很幸运了，却总是盯着伴侣做得不足的地方。

　　伴侣去喂流浪猫，本来是善意的表现，可小陈不仅不支持对方，还酸溜溜地阴阳怪气，好似一盆冷水浇到对方身上。

　　而她的老公也会觉得委屈：我明明已经尽量对你好了，你还是这么不知足，总是在挑剔我的行为，连我喂猫都要指责。

　　这会让她的老公更加不想亲近她、不想对她表达爱意。

　　因为人都是有自由意志的，靠强迫、指责让对方服从自己，只会让对方更加抗拒，不想配合。

　　就这样，小陈越是匮乏，就越是向伴侣索取，越是索取，越是会对伴侣造成压力，伴侣也就越抗拒，小陈就更加对伴侣不满，两人的关系只会难上加难，形成了恶性循环。

　　02

　　匮乏感会让我们严密提防伴侣

　　我们都听说过一种多疑的人，她总是怀疑伴侣出轨、总要对伴侣严防死守。

　　如果伴侣确实是花心大萝卜也就罢了，有的时候，伴侣明明很忠诚、老实，根本没有越界的行为，她依然要鸡蛋里挑骨头，坚称那就是伴侣出轨的蛛丝马迹，让伴侣直呼冤枉。

　　这种多疑，根源就在于匮乏感作祟。

　　当一个人在童年时期很少得到来自父母的爱，她就会对真正的爱产生既渴望又怀疑的态度。

　　一方面，她太想被爱了、想要被人坚定地选择，如果伴侣抛弃自己选择了别人，她会觉得这是致命的打击，所以她会严防死守杜绝这种事情发生。

　　可另一方面，她又根本不相信会有人如此爱自己，她在童年习得的经验是：我是不够好的、不值得被爱的、根本没有人会爱我。

　　当一个人产生了这样的想法，就算伴侣再怎么忠诚，她也会产生疑虑。

　　要么担心伴侣爱的不是她，爱的是她的钱、外貌等外在因素，害怕当这些优势减少，伴侣就会渐渐不爱自己；要么担心伴侣还偷偷喜欢了别人，总有一天会抛弃自己。

　　匮乏的人没有信任别人的能力，她总是在怀疑、担忧，像警察抓犯人一样盯着伴侣，必然会给伴侣造成极大的压力。

　　伴侣总被自己的枕边人怀疑，也会越来越郁闷、憋屈。

　　而她一次次不信任对方，也会让伴侣寒心。

　　当关系里没有了信任，就没有了亲密的基石，哪怕两人做再多的努力、为彼此付出得再多也是空中楼阁，总有一天会彻底坍塌。

　　03

　　匮乏感会让我们做出无谓的付出

　　许多人都会发现一个规律：越是匮乏感严重的人，越是喜欢付出。

　　就像小陈，她总是把最好的东西都留给伴侣，总想多为伴侣做点什么。可是她的付出，是“有怨有悔”的。

　　当我们有了匮乏感，我们很容易产生“不配得”的感受，认为自己配不上一切好东西，总想把好东西让给伴侣。

　　同时，我们太想得到夸赞、感激和爱，便通过付出来换取对方的爱。

　　可这种付出对方是否需要，自己是否能轻松给出，我们往往无暇顾及。于是，一个个“怨妇”就这样炼成了。

　　女人不断为家庭、为伴侣付出，牺牲自己，哪怕自己累得筋疲力尽，但伴侣却丝毫不领情，根本不在意对方的付出，更不用提感激女方。

　　女方得不到自己想要的回报，认为自己的付出都喂了狗，怨气渐渐滋生，伴侣感受到了对方的怨气，关系也更加疏离。

　　当许多女性哀叹着“婚姻让人不幸”时，不妨回头看向自身，看看自己是否有太多无谓的付出和牺牲，然后去觉察自己的起心动念，看看自己的发心是真的因为爱对方、想要让对方快乐，还是出于匮乏感、想要让对方爱自己。

　　基于爱的付出，是可以不要回报、无怨无悔的，基于匮乏感的付出，却暗藏着我们对伴侣的期待。

　　总之，匮乏感如同一道无形的墙，悄然间在亲密关系中投下阴影，侵蚀着信任与理解的基石。

　　它让人们在渴望被填满的同时，会不自觉地推开对方，造成隔阂与误解。

　　唯有当我们勇敢地面对并治愈内心的匮乏，才能携手伴侣，让亲密关系成为滋养彼此心灵的源泉。